Dans la série, on a pas un métier facile, les
ingénieurs informaticiens réunis ont décidé
de publier les 25 règles d'or de la bonne relation avec
leur service.
1. Quand vous nous appelez pour
déplacer votre ordinateur, rappelez-vous toujours de
le recouvrir préalablement d’une demi-tonne de
cartes postales, de photos de bébés, d'animaux
empaillés, de fleurs séchées, de trophées
de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de
vie personnelle et on apprécie grandement de voir la
vôtre exposée ainsi.
2. Quand le service informatique vous envoie un message marqué
"Très important ", jetez-le immédiatement
à la corbeille. On fait des tests.
3. Quand vous appelez le support technique, dites ce que vous
voulez faire, et surtout pas ce qui vous en empêche. On
n'a pas besoin de connaître la raison pour laquelle vous
ne pouvez lire votre e-mail, par exemple parce que votre ordinateur
ne s'allume pas du tout.
4. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il
arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon,
vous ne serez pas là quand on aura besoin de votre mot
de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...
5. Quand vous trouvez une personne du service informatique en
train de déjeuner à son bureau, engueulez-le de
suite. On existe uniquement dans le but de vous servir.
6. Envoyez les e-mails urgents tout en MAJUSCULES. Le serveur
du courrier les repère et les envoie comme étant
urgents.
7. Appelez-nous quand vous avez besoin de vous débarrasser
d'une douzaine de vieux moniteurs. On est des collectionneurs.
8. Quand vous avez un problème avec votre PC à
la maison, déposez-le en vrac sur un siège au
service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre
numéro de téléphone et la description du
problème. On adore les énigmes.
9. Quand un informaticien qualifié vous dit que les moniteurs
n'ont pas de cartouches à l'intérieur, objectez.
On adore les disputes.
10. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il
arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : "
Par bientôt, vous voulez dire combien de semaines ? "
Ça nous motive.
11. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression
au moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans
des trous noirs.
12. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives,
envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise.
L'une d'elles doit marcher.
13. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi
que ce soit de technique. On sait exactement à quoi vous
vous référez par "mon bidule a foiré
".
14. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux
plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les
lopettes.
15. Si le câble de votre souris n'arrête pas de
renverser le cadre de la photo du chien, soulevez l'ordinateur
et fourrez le câble en dessous. Ces câbles ont été
conçus pour résister à plus de 10 kg de
matériel informatique.
16. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus,
accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers
sont en fait très heureux avec une demi-tonne de miettes
de gâteaux dedans.
17. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme
" Je comprends rien à toutes ces conneries d'ordinateurs
". Ça ne nous dérange pas du tout d'entendre
que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.
18. Si vous avez besoin de changer le toner d'encre dans une
imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner
est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs
recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur
professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.
19. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre
à nous avant de vérifier s'il est correctement
branché.
20. Si quelque chose ne va pas avec votre ordinateur, demandez
à votre secrétaire d'appeler la maintenance. On
adore le challenge d'avoir affaire à une troisième
partie qui ignore absolument tout du problème.
21. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à
tout le monde dans l'entreprise en pièce attachée.
On a plein d'espace disque sur ce serveur de messagerie.
22. Ne pensez jamais à diviser les gros travaux d'impression
en plusieurs petits. Quelqu'un pourrait réussir à
incruster un mémo dans la file d'attente.
23. Quand une personne du service informatique entre dans l'ascenseur
en poussant un chariot contenant plus de 600 000 F de matériel
informatique, exclamez-vous : " Bon dieu, vous prenez l'ascenseur
pour juste descendre un étage ?! " Celle-là
nous fait marrer sans fin.
24. Quand vous tombez sur une personne du service informatique
le samedi au supermarché, posez une question à
propos d'ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours
fériés.
25. Quand vous amenez votre PC de la maison pour le réparer
au bureau, laissez toute la documentation chez vous. On saura
retrouver les paramètres
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